La Guadeloupe dans toute sa splendeur, avec des gens qui font notre fierté.

L’hyper-médiatisation des faits divers en Guadeloupe ne prouve pas que la violence n’est pas présente partout. Mais je préfère parler de celle qui me tient à cœur, celle qui me fait honte.

Mais avant tout, regardez le nouveau clip de Booba, Mozart de notre génération.

D’un côté nous avons la Guadeloupe dépeinte par Saik (LIEN), véritable environnement paradisiaque. Et de l’autre nous avons la Guadeloupe dépeinte par Booba, véritable QG de « pirates » (des Caraibes ? ok c’est pas le moment de faire des vannes), de gangsters.

Pour faire une critique rapide: On a ici un clip tourné avec un iPhone 4, le tout monté avec Windows Movie Maker. Lyricalement parlant, Booba est un vrai dur : riche, il boit, il baise, il fume et nous encule avec sa chemise à cocotier digne d’un maquereau hawaïen. Visuellement parlant, c’est beau: on a du pec’ à tout va, des beaux gosses, des armes, de l’or volé, des personnes s’arrachant les cheveux (photo), des doigts levés et des scooters.

Je ne suis pas ici pour descendre Booba, chaque forme musicale peut et a le droit d’être consciente ou commerciale/divertissante. Donc, les pro-Booba peuvent s’abstenir d’avance.

Mon article critiquant You & Me (LIEN) a suscité très récemment de vives réactions et je m’étais promis de parler, cet été, de la violence en Guadeloupe. A4 m’en donne l’occasion.

 

Je ne vais pas mentir en disant m’être intéressée cette année aux faits divers guadeloupéens. M6 et TF1 s’en inquiétant peu, je dois faire faire mes propres recherches. La dernière fois que je m’en suis préoccupée, les journalistes exposaient l’agression sexuelle d’une collégienne réalisée et filmée par ses camarades de classe. Depuis, j’ai cessé d’aller sur France-Antilles.fr .

 

Pourquoi tant de violence en Guadeloupe et quelles en sont les causes ? Il n’est pas nécessaire de présenter les acteurs, et même si la jeunesse pourrait se sentir visée, je pense qu’il y a une grande part de responsabilité de la part des adultes. Effectivement, l’une des causes essentielles de la violence est l’éducation. Et qui éduque, si ce ne sont les adultes ? Le cliché dira que les jeunes s’assimilent aux mauvaises personnalités médiatiques et que c’est de ce mimétisme que découle la violence. Le cliché n’a pas complétement tort mais je continue de croire que les adultes y sont pour quelque chose. Autre cause: le chômage. En suivant « leur » logique : Échec scolaire => jeunes en difficulté => pas de travail => chômage => vol, braquage, VIOLENCE. Sauf que l’échec scolaire n’a pas à justifier l’inactivité et la fainéantise. «  Plin chômage, mè planté Kann’ ! Awa sa ké alé zanmi » ( Trad approximative : Beaucoup de chômage, alors pourquoi ne pas aller planter de la canne à sucre ? Non merci, ça ira. ) Cette phrase de Riddla est lourde de sens non ? Plutôt que de se risquer à faire un métier pas toujours agréable (J’AI PAS DIT PUTE), il est préférable d’aller braquer des personnes agées ? N’y a t-il pas plus de fierté à s’acheter une 206 avec de l’argent honnêtement gagné, qu’une Merco avec de l’argent « facilement » gagné ? Il existe beaucoup de formations professionnelles pour les personnes en difficulté, alors arrêtons la mauvaise foi. Dernière hypothèse: la drogue. Mais je n’écrirai pas dessus. Je m’arrête ici car vous me faites honte.

 

Enfin, pour en revenir à toi Booba, sache qu’en tant qu’artiste tu devrais te soucier de «  l’exemple » que tu montres à ton public, et ce même si tu n’en as rien à cirer du peuple guadeloupéen et que tu y tournes ton clip uniquement pour faire ton beurre.

Qui paiera les dégats ?

 

Lettre ouverte au cinéma américain.

Cher cinéma américain,

Je ne t’ai jamais exprimé ma mécompréhension envers ton scénario traitant d’un certain Néo, Morpheus et d’une matrice. Je n’ai rien dit lorsque tu m’as laissé dans le doute, provoquant une crise d’urticaire, à savoir si oui ou non cette putain de toupie allait s’arrêter de tourner. Je n’ai rien dit l’année dernière lorsque tu t’es mis à faire parler des singes désirant s’émanciper. Je n’ai rien dit quand tu t’es décidé à réaliser une version cinématographique de Tekken et Dragon Ball Z. Rien non plus quand tu as fait Rihanna jouer les sous-officier lors d’une bataille navale, son audace étant sans FRONT-ière. Je n’ai pas porté plainte lorsque tu as discrètement placé des godemichés et autres images obscènes dans tous ces films d’animation qui avait pour but d’embellir mon enfance. Je n’ai rien dit quand tu m’as montré cet homme portant un maillot de bain presse-couille vert fluo. Je ne t’ai rien dit non plus lorsque tu as fait croire à 50 cent que maigrir et ôter ses tatouages pouvait lui ouvrir les portes des Oscars. Sache que mes rêves se sont envolés en voyant que ma vie universitaire ne sera jamais la même que celle de Jim Levenstein. Je ne serai peut-être jamais une légende en créant un remède soignant les zombies, en me battant contre des extraterrestres, ou en sauvant ma peau et celle de ma famille en embarquant gratuitement dans une arche de survie. Qui sait, peut-être me ferais-je dévorer par un requin ou un piranha. Aurais-je dû bruler mes yeux lorsque tu t’es décidé à me montrer des vampires brillant au soleil ? Qu’aurais-je du faire en apprenant que ma voiture ne se transformerait jamais en une belle Chevrolet ? Est-il normal de penser que des hommes en noir seraient peut-être venus m’effacer la mémoire avec un crayon magique ? Trouverais-je l’amour en travaillant comme boniche dans un luxueux hôtel, en m’aventurant dans l’Atlantique sur un bateau de croisière voué au naufrage, en rencontrant un homme bleu sur une planète riche en Unobtainium ou en copulant sous la pluie avec un professeur de tennis dans un champ de blé rempli de fourmis et coccinelles en tout genre ? Comment devenir une Pretty Woman et trouver l’amour en effectuant des périples le long du bois de Boulogne ? Si je souffre d’Alzheimer, un homme me lira-t-il chaque jour des pages de mon journal intime? Tant de questions sans réponses, mais ce n’est pour cela que je m’adresse à toi aujourd’hui.
Je sais qu’il peut t’arriver, et ce très souvent, d’être incohérent dans tes scénarios. Mais comment peux-tu te permettre de l’être dès la bande-annonce ?

Laisse moi te dire que Blanche-Neige se doit d’être plus belle que la misérable reine. Je suis désolée, mais il y a sans doute dû y avoir méprise au moment du casting. Comment cette chose, sans expression faciale, qui incarne Blanche-Neige pourrait être plus belle que la terrible reine ?

Voici la chose en question.

ET

L’odieuse, détestable, inhumaine et misérable reine.

(Non Dior n’a pas sponsorisé pour 20 000 euros cet article.)

Ne penses-tu pas que j’ai envie d’éprouver de la sympathie envers cette reine ? Cette lettre s’achève ici.

 

Bien à toi, cinéma américain

 

Moi.

Ps: Et puis franchement, Blanche-Neige et le Chasseur c’est vraiment pourri comme titre.

/ ! \ À toi, lecteur, qui es fan de Kristen Stewart et souhaite exprimer ton mécontentement dans les commentaires (ou autres), sache que je t’aime. / ! \

Bitch please, I’m Fabulous.

Ça a commencé au primaire avec de simples poissons en papier collés dans le dos de la maitresse. Puis des coussins péteurs. Des malabars salés et poivrés. En passant par des blagues sur la gestation humaine en seconde, la fin d’une décennie de célibat en première. Une histoire d’iPod cassé en Terminale.

Mais alors comment troller un dimanche ? (Aussi ensoleillé que celui ci ? )

Voyez par vous même, il fait beau.

J’ai pensé me contenter d’un simple ” Allo maman ? l’Ange Gabriel est passé hier soir… j’attends un enfant maman.” => TROP RISQUÉ.
Troller sur Facebook ? => Oui mais déjà fait.
Sur Twitter ? => Sans grand intérêt.
Passer des coups de fils anonymes ? => Nul, quand on est seul.

Eben on va le faire à l’ancienne. ( Coucou Beyoncé & Jay- Z – Déjà vu )

On va faire croire à une dispute. Ça peut paraitre nul comme ça, mais 80 % de mes contacts Facebook sont antillais. Et c’est bien connu, les antillais sont macos. So, why not ?

L’essentiel de la dispute se résume à ça.

Pauvre présentateur.

Le moment idéal pour écouter du Vitaa, Adèle, ou du Mariah Carey.
D E P R I M A N T.

Pour en rajouter une couche: une photo bien avec une citation bien bien nian-nian.  (Oulala personne ne m’aime je vais me suicider, Facebook sauve moi s’il-te-plaît).

Piège à maco/macrelle réussi.

Alors toi aussi tu veux réussir à troller tes amis de façon crédible sans qu’ils s’en aperçoivent ? ENVOIE JEMENNUIE AU 81414, JEMENNUIE AU 81414. ( 0,5500 centimes d’euros + coût d’un sms)

Mais comme je suis gentille et que je vous aime mes petits saumons adorés, je vous donne trois petits conseils gratuits.

CONSEIL N° 1 : LE 1er AVRIL, NE CROYEZ PERSONNE.

Tu ne m'auras pas.

CONSEIL N°2 : N’HÉSITEZ PAS À DEVENIR AGRESSIF, LORSQUE L’ON VOUS DÉMASQUE.
(Chercher à se justifier quand on n’est pas coupable, c’est s’accuser. Toutefois, Nonobstant, (coucou Mme Histgeo, j’ai réussi à placer votre foutu mot), qui ne dit rien consent. Paradoxe, je t’aime.)

C'était marrant.

CONSEIL N°3: LAISSEZ MIJOTER LA BLAGUE UNE SEMAINE.
(Mon principal défaut est que je ne tiens jamais plus de 48 heures. L’honnêteté est un fléau: SOYEZ MALHONNÊTES.)

Tout cela semble très appétissant.

Bon les cocos, merci pour la lecture. Ceux qui ne m’ont pas cru, congratulations. Ceux qui m’ont cru, you made my day. Et enfin, ceux qui n’admettent pas m’avoir cru, ne serait-ce que l’once d’une seconde…

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J’ai 18 ans passé, je fais des vannes pourries, mais rire me fait gagner des minutes de vie.(ATTENTION PHRASE COMPLIQUÉE) Alors quand toi, (qui ne rie jamais), tu mourras d’un cancer dû à ton air constipé que t’auras su garder pendant les 20 ans qui avaient précédé ta future mort, eben moi je, je, je… rien du tout.

INCLINEZ VOUS DEVANT LE MAÎTRE !

TEACH ME MASTER !

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J’ai encore une vie de merde.

Ça , c’était moi en ouvrant iTunes avec ma pochette à la main.

I will sing Mariah, all day long.

 

Mais non.

Put*in de m*rde la ch*tte à sa m*re la p*te enc*lé de ta r*ce maud*te.

J’ai fait 8000 km avec une boite vierge.